Je me rends compte que se sentir seul en relation est une expérience plus fréquente qu’on ne l’imagine.
Je suis avec quelqu’un, je partage un quotidien, des échanges, parfois même une intimité et pourtant un sentiment persiste : celui d’être seul intérieurement.
Se sentir seul en relation ne signifie pas manquer de contacts ou de présence autour de soi.
Cela renvoie plutôt à une absence de lien vécu, à l’impression de ne pas être réellement rejoint·e par l’autre dans ce que je ressens et dans ce que je suis.
Alors une question s’impose naturellement :
pourquoi est-ce que je me sens seul même quand je suis en relation ?
Se sentir seul en relation : de quoi parle-t-on vraiment ?
Quand je me sens seule en relation, je ne parle pas d’isolement social.
Je parle d’un sentiment de déconnexion, d’une impression de ne pas être vraiment rejoint·e par l’autre.
Je peux être avec quelqu’un, échanger, partager des moments, sans me sentir véritablement en lien.
La relation existe mais je ne me sens pas rencontrée.
Cette solitude relationnelle touche souvent quelque chose de profond : le sentiment d’exister pour l’autre.
Pourquoi je me sens seule même avec quelqu’un à mes côtés
Je peux me sentir seule en relation lorsque je n’ose pas être pleinement moi-même.
Quand j’adapte trop mes paroles, mes émotions ou mes besoins, je maintiens un lien mais je m’éloigne de moi.
L’autre est là, mais il ne me rencontre pas vraiment, puisqu’il ne rencontre qu’une version ajustée, filtrée, parfois édulcorée.
À force, je ressens un vide.
Pas parce que l’autre est absent mais parce que je ne suis pas entièrement présente dans la relation.
Se sentir seule en couple quand je ne me sens pas reconnue
La solitude relationnelle apparaît aussi lorsque je ne me sens pas reconnue dans ce que je suis.
Je peux être écoutée sans être comprise.
Vue sans être réellement regardée.
Dans ces moments-là, la relation perd sa fonction contenante.
Je partage mais je ne me sens pas accueillie dans mon vécu subjectif.
Je me retrouve alors seule avec mes émotions, même en étant à deux.
Pourquoi la solitude en relation fait si mal
La solitude en relation blesse souvent plus que la solitude “classique”.
Être seule sans relation peut faire souffrir.
Être seule dans la relation crée un sentiment de décalage, parfois de non-sens.
Je me demande :
- Pourquoi je me sens seule alors que je ne le suis pas ?
- Qu’est-ce qui ne fonctionne pas chez moi ?
- Pourquoi le lien ne me nourrit pas ?
Cette solitude met souvent en jeu l’estime de soi et le sentiment de valeur personnelle.
Se sentir seule en relation et peur du lien authentique
Parfois, je maintiens une relation sans oser aller vers un lien plus authentique.
Je reste en surface, par peur de déranger, de perdre l’autre ou de créer un conflit.
Je préserve la relation mais j’en paie le prix :
je renonce à une part de profondeur.
La solitude apparaît alors comme le symptôme d’un lien présent mais peu vivant.
Pourquoi je peux répéter ce sentiment de solitude relationnelle
Je peux retrouver cette solitude dans plusieurs relations successives.
Le partenaire change, mais le ressenti demeure.
Dans ce cas, la question ne porte pas uniquement sur l’autre mais sur ma manière d’entrer en relation.
Sur ce que j’autorise, sur ce que je montre, sur la place que je m’accorde.
La solitude relationnelle devient alors un signal : quelque chose cherche à se dire dans ma façon de me lier.
Ce que permet le travail thérapeutique quand je me sens seul en relation
En thérapie, je ne cherche pas simplement à “mieux communiquer”.
J’explore ce que je vis dans le lien : ce que je tais, ce que je crains, ce que j’attends.
Je travaille la possibilité d’exister pleinement dans la relation, sans m’effacer ni me protéger excessivement.
Progressivement, je transforme la relation à l’autre mais aussi la relation à moi-même.
Quand je m’autorise davantage de présence, le lien devient plus vivant et la solitude perd de sa place.
En bref : se sentir seul en relation n’est pas un échec
Me sentir seul même quand je suis en relation ne signifie pas que la relation est vide ou ratée.
Cela indique souvent un manque de rencontre subjective, un décalage entre être avec l’autre et être soi dans le lien.
Comprendre ce sentiment ouvre la possibilité d’un lien plus incarné, plus authentique, plus nourrissant.
Cet article s’inscrit dans la catégorie Difficultés relationnelles et explore le vécu de solitude, de déconnexion et de manque de lien au sein de la relation.
